たとえば

あの時こうすればよかったとか

あれをしなければよかったとか

考えてもやり直すことはできなくて

過去を後悔するより

未来をよくすることを考えたほうが絶対にいいんだと思う。

だけど

こうゆう時はこうすれば大丈夫！

なんていう保障はどこにもなくて

なんか寂しい気持ちになったりもする。

ついこないだまでもっていた強さも

ちょっとした変化で一気に弱さに変わってしまったりすることもあるし。

今の私がその状態で

不安が強くて

どうしようもなくて

もどかしい気持ち。

私自身努力すればすむものなら

いくらでも努力するけど。

いや・・・

多少努力すれば少しは変わるのかもしれない。

けどさ

今の私にキレイに全て受け入れられる自信なんてない。

私がもう少し大人になればいいのかな？

人には偉そうなことを言っていても

自分自身にはすごく弱い。

どうしたら強い人間になれるのかな？

そもそも強い人間ってなんだろうね？

涙。

今日ものすっごい久々に彼氏の前で泣きました。

最近結構安泰だったから涙出るほどのことってなかった。

でも

久々になんかいろいろ溜め込んでしまって、

おさえようとしたけれど

彼にギュってしてもらったらなんかとまらなく涙があふれちゃったんだよね。

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実は彼氏が部長になったんです。

剣道の！

部長っていろいろ責任負わなきゃいけなかったり、

まとめなきゃいけなかったり、

やっぱりたいへんだと思う。

選ばれたってことは彼のまじめさとかが買われたことだと思うし、喜ばしいことでもあると思う。

けど、

最近の彼を見てると

部長になったことで

剣道のほうばっかで、社福のほうにあんまりきてくれないんじゃないかとか

あたしといる時間が少なくなるんじゃないかとか

やっぱり不安も出てきてしまって

あたしがいるときに酔うのは構わない

けど

剣道の飲み会の帰りの酔った彼をみるのは不安でたまりません。

付き合いがあるんだし

あたしだって社福意外で飲むことだってあるし。

飲み会に行くのはダメとはいえないけど。。

やっぱり社福に顔出す頻度と

剣道に顔出す頻度

変ってきてるきがして・・。

寂しかったんだよね。

あたしは今年で卒業だし

できるだけみんなといる時間を大切にしたいって思うし。

でも

あたしが社福で飲みにいったときの彼のメールの反応が素っ気ないのを見ると

あたしは飲みにいっちゃいけないのだろうか？

って思ったりもするし。

そんなこといろいろ考えてたら

寂しくて

寂しくて

一人取り残されたような気持ちになった。

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今日は涙が止まらなくて

最初理由を話せなかった。

話すときも

就活ってごまかそうとしたけど

彼には見抜かれた

「それだけじゃないしょ？」

って

「どれだけ一緒に居ると思ってるの？」

って

そしたらまた涙が溢れてとまらなかった。

でも、話さなきゃわからないし。

頑張ってちょっとづつ話した。

そしたら

「ごめんね。」

って言ってくれた。

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あたしは彼に物事を伝えるのが下手で

いつもうまく伝えられていない。

けれど

彼は

数少ないあたしの泣きながらの言葉を理解し受け止めてくれる。

彼には嘘はつけない。

私には彼しかいないって本気で思う。

１年以上たって

彼の大切さを改めて実感できた。

変な話じゃなく

将来

この人と幸せな家庭作りたいって

この人の可愛い赤ちゃん産みたいって

本気で思えた。

彼と出会って

いっぱい泣いた

いっぱい悩んだ

彼と出会わなければ

あたしはもっと普通に暮らしていけたかな？

こんなに泣かないですんだかな？

って思ったこともあるけど

彼との出会いがなかったら

こんなに笑ってることも

こんなに楽しんでることも

こんなに感動することも

なかった。

少なくとも、一人じゃこんなに幸せになれてない！

好きな漫画「砂時計」

からの言葉で

「今の私は

あの想い出と

あの想い出とあの想い出

からできてるって思えたらそれをなくするのは勿体無い」

この言葉本当にそうだなぁって思う。

あたしがこの学校を選んだのも彼や周りの友達先輩に会うためだったって考えると

あたしはすごく正しい選択をしたなって

胸をはって言える。

なんかちょっとずれちゃったけど

今

悩んだり

泣いたり

不安になったり

つらいことだけど

すごく幸せなことなんだなっておもう。

彼の一言一言ですごく気持ちが揺れる自分が嫌いじゃないんだよね。

それがあたしだって思えたら

何だって乗り越えられる気がするし。

これからも頑張っていけそうな気がするんだ。

プレゼント♪

今日は彼と彼の誕生日プレゼントを買いにいきました♪

結構すぐに気に入ったものが見つかってよかったぁ(●*＞∪σ*)ノ

香水も気に入ったのみつけたし☆

今日は買ったものはすぐ手もとにおいておきたいって言ってもうあげたの！！

でも誕生日に何もないのが寂しいから何かあげようかなぁって思ってる(〇´▽｀〇)

一応チーズケーキは作るんだけどちゃんとしたプレゼントがあげたいって思って♪

何がいいかなぁ～（*＾▽＾*）

ってか今日は自分の買い物もいっぱいしたんだけど念願の黄色いストール買っちゃった(゜▼゜＊）

まぢかわいいさぁｗｗ

この秋はおしゃれにめざめようと頑張っているのでありますｖｖ

今日お金使いすぎてしばらくお買い物はできないからあとは家にあるものでどこまでアレンジできるかががんばりどころですね！！

ってかまぢで明日から節約しないとディズニーランドにいけなくなってしまうわぁ(>_<)

しばらく外食は控えないとね(~_~;)

ってか今日は彼と付き合って１年３ヶ月記念日だったのです♪

長いよねーq(≧∇≦*)(*≧∇≦)ｐ

自分でもビックリなんだけど

この彼と一緒にいれた１年３ヶ月は何にも変えることのできない

大切な

大切な

宝物です！！

これから先２人にどんな障害が起こるかわからないけどこれからもずーっとずーっと一緒に２人で頑張っていきたいなって思ってます（*＾ーﾟ)ｖ

悔

悔しくて

悔しくて

必死になって

そしたら

がんばりすぎて

自分がわからなくなって

何がやりたいのか

何をしたらいいのか

何が向いているのか

考えすぎて

頭が混乱

でも

必死になって進んでいけば

いつかゴールが見えるかな？

早いだけが全てじゃない

自分が納得できるまで

頑張って

頑張って

頑張った先が

本当のゴールだと思う

悔しくても

辛くても

諦めないで

進めば

きっと明るい未来が

みえてくるよね？？

最後の夏休み！！

今日っていうか日付的に昨日なんだけど。。。

学生最後の夏休みが終わりました(>_<)

長い長いと思っていた夏休みもあっという間に終わってしまったよ。。

でも短いと感じるってことはそれだけ充実してたってことなのかな？？

しかも最後に一昨日から彼氏が２連泊してくれたから長い時間一緒にいれたの♪

しかも、今日なんか珍しくお昼までまったーりしながら寝てた(〇´▽｀〇)

去年の夏休みは彼氏が自学で結構忙しくてあんまり遊べなかったの(~_~;)

でも今年は遊びに行ったりってのはあんまりなかったけど、結構逢えたりしたから嬉しかったよ☆彡

しかも今年は念願のドライブ♪

しかも小樽水族館(〃▽〃＊)

めっちゃくちゃ楽しかったさぁｗｗ

でもでも、、

みんなとの楽しい思い出を作った分自分にはいろいろ課題を残してしまった(×_×;）

夏休みはなんだかいろいろ考えすぎて

何がやりたいのか

なにをしたらいいのか

何が向いてるのか

いろいろ本気で考えて

考えすぎて

わからなくなった。

そんなこと言い訳にして就職活動は怠けまくり(/_;)

友達はその間にいくつか内定をもらって

就職活動を終える人もいるしσ(ＴεＴ；）

なんだか

焦りもなくて

現実逃避して

やりたいことだけやって

やらなきゃいけないことを後回し

負けず嫌いだとか面接で自己ＰＲしても

本当は自分自身にすごく甘くて

負けてばっかり・・・

嫌なことからは逃げてばっかりで

できない

とかじゃなく

やろうとしてないだけ

わかっていても

前に進もうとしない自分が嫌い！

好きなときに好きなことだけしてようって思う自分が嫌い！

もうすぐ２０歳になる

大人になる

選挙権

国民年金

いろいろと責任だけが積み重なって

受け止められる自分に成長することができない。

後期

残りの学生生活は

自分を成長させる日々にしたい

甘えられるのも

甘やかせるのもいまのうち

あとで痛い目見ないように

全力で頑張る！！